Саша, 1973 года рождения

SilverGold

Местный
Регистрация
29 Авг 2018
Сообщения
765
Реакции
354
Выздоровление с 13 сентября 2000 г.

Мда… Привет, меня звать Саня и я, как водится - наркоман. Что я могу сказать о своем детстве?! Родился я в простой, рабоче-крестьянской семье. Мать моя была инженером на заводе, отец таксистом. Но, не смотря на это, рос я смышленым мальчиком. Воспитанием моим в основном занималась бабулька… Родителей я в детстве как то смутно помню…

Помню четко два события… Бабуля пообещала показать мне зверюшку диковинную, а привела к пьяному отцу, который сидел в луже собственной мочи… Был пьян по обыкновению, находясь в состояние близком к коматозному. Я был разочарован!!! Эка невидаль…

Событие номер два - это серьезный разговор по душам, все с тем же отцом и матерью, тогда я еще не понимал, что судьба нашей семьи решена…

После этого разговора семьи , как таковой, не стало. Мать перестала есть и попала в больницу с заворотом кишок, врачи долго боролись за ее молодую жизнь и спасли. Она рванула на Север, куда уехал отец… Что-то у них там не срослось, и я в возрасте шести лет оказался в глухом таежном поселке на нефтяном месторождении!!! Я, дитя города и асфальта, был выпущен в девственные дебри Сибирской тайги!!!

Со мной росли еврейские детишки, все, как и я, одетые в тряпье…” Нас там набралось душ восемь… детей нефтяников. С самого утра и до позднего вечера мы были предоставлены сами себе…

Свобода!!! Самый приятный период моей жизни. Бескрайняя тайга, озеро, мир такой ОГРОМНЫЙ!!! В лесу живут тролли и драконы. У нас там была своя “халабуда”, и однажды мы даже сражались и убили настоящую гадюку!!! Первые поцелуи… (под лестницей в Красном уголке).

Когда мне стукнуло семь, мы переехали в город рядом, чтобы я имел счастливую возможность постигать азы учебы. В школе мне было нормально… В силу природной смышлености и смекалки учеба давалась мне довольно легко. Стихи я запоминал с трех прочтений! (Господи…, где ты, моя феноменальная память?) И с книжками дружил!!! В библиотеку я впервые попал в начале первого класса…, и до четырнадцати лет оттуда не вылезал… Как пел Владимир Семенович «Жили книжные дети не знавшие битв, изнывая от детских своих катастроф…” А “…ребятишкам хотелось под танки!!!”.

Так я жил, спорт (много разных секций), дом, двор, школа. Мать работала с утра до ночи, но я то был взрослый мальчик… Ребенок – герой. Помощник!!! Тихо жил и радовался со своим богатым внутренним миром. Собирание марок и старинных монет, летом поездки к отцу на Украину, на Родину, на море.

Отца я любил… Нраву он был веселого, деньги на меня не жалел, и все лето я был почти доволен. А почти это заключалось в его второй жене, которая меня к нему ревновала и тихо ненавидела. Тссс… Прости Господи! В школе в связи с доверием ко мне товарищей был я избран ПСО (хе хе хе …инсайт!) Председателем Совета Отряда. И покатила эта голимая пионэрская движуха… “Не можешь - научим!!! Не хочешь – заставим!!!” Оооотряяд!!! Рааавняйсь!!! Смирррна!!! ОоотрядборющийсяноситьимяАлександраматросова к выносу знамени стоять ровно!!! Нах…

Волокита мне эта быстро поднадоела. Но тогда были в моде бессменные руководители, и пришлось тянуть эту лямку до полного своего полового возмужания, а именно до 14 лет. Были и лагеря… Пионерские… Курить там я и начал в девять лет. После как-то перестал.

К веществам относился крайне недоверчиво и скептически, считая, что это ненужно мне, да и страшно!!!

Все началось с эмоциональных перепадов. Как-то неожиданно все рухнуло. Привычный мир, и вдруг объявилась какая-то перестройка… И то, что мне вдалбливали в голову с садика оказалось полной ху… Никаких правил, никаких устоев…Можно все!!! К тому времени все мои товарищи уже имели опыт употребления алкоголя и “дышания момента”. Я, не смотря на постоянно поступавшие предложения, был стоек, как кремень!!! И, хотя давно ошивался по подвалам с разной шантрапой малолетней, не употреблял.

Сгубила меня любовь!!! Ну как же не выпить, когда на тебя смотрит такая красивая девочка? Первая проба алкоголя при моей наследственности все мои дяди и тети, а у бабульки было девять детей, погибли, в той или иной степени от алкоголя, в довольно раннем возрасте. К тому времени было мне четырнадцать лет, ничем я не занимался почти, учился уже плохо… Короче ”… связался с пиратами, стал играть в орлянку… И пошло и поехало”.

Только вместо пиратов были неформалы, а именно панки! Панк волна пришла к нам из СПб. В течение полугода наш небольшой Сибирский городок пестрел от рванины, кожи и ирокезов. Моя первая панк-группа. Первые стихи, которые я начал писать под впечатлением от стихов Сереги Х. (спился и безвременно умер в возрасте 32 лет). Он же меня впервые приделал мулькой.

Висят рекламные плакаты…

Мальборо, Стиморол, Пежо…

А мне милей другие зданья.

На них две буквы..М и Жо!!

И я пишу автоэмалью

Простую букву…Букву А!!!

И мне насрать , что будет завтра!!!

Забыл уже я про вчера…

Зачем я живу не знаю?

Я плесень среди людей.

И нет у меня сознанья…

Живу я всех веселей!!!

Пророческие строчки. Время беспредела полного. В моей голове и вокруг. Постоянное употребление, возведенное в культ. Пьянство, анаша, момент, колеса, и прочее и прочее…Смысл жизни КАЙФ!!! НОУ ФЬЮЧИ!!! Егорка Летов и «Эксплойтед». Постоянное, беспробудное употребление. С драками, вскрыванием вен, групповухами и прочей атрибутикой панк жизни.

Затем новая волна… «Депеш Мод» и эфедрин. Первая “банка” и понеслось…Все остальное просто потеряло смысл…Нервозность…Невероятная активность сменяется жуткой депресухой. Боже Ты мой Господи милосердный… Отходняк винтовой. Чтоб меня покрасили…

К семнадцати годам я был вполне сформировавшийся наркоман и алкоголик. Я то думал, что “откосил” армию (7Б - психопатия на почве полинаркомании и алкоголизма). Что там было “косить”. Я ходил оборванным (считал что это круто!!!) грязный, нервяк постоянный. За одну ночь изрисовал все стены палаты мрачняком каким- то, в больнице, куда нас положили на обследование. Обдышавшись, разорвали пуховые подушки, и выбросили этот пух в окно… Ветер задул все обратно. Что там было “косить”??? Перевели нас на дурку. Дурдом это отдельная песня. Не дай бог попадать туда, как больной.

Да… Еще первая любовь!!! Страдания и мордобой!!! Влюбился я в первую девушку, которая добровольно взяла мой член в руку. Этого хватило. Мама была в ауте… Я был отправлен на Украину, к отцу, на исправление.

Семнадцать лет. Я живу в своей трех комнатной квартире, один. В квартире есть немного мебели на кухне, диван, сервант, и старая кровать с железной сеткой. Больше нет ничего. Но есть три моих старших брата! У них есть семьи, и отдыхать от трудностей семейной жизни они естественно приезжают ко мне. К тому же на районе я стусовался с тремя такими же оболтусами, как и я. У каждого по квартире, родители на Севере, мы предоставлены сами себе. У нас есть машина. Все четверо наркоманы. Полтора года убито на марихуану и ее производные. За эти полтора года я не был чист не дня (покалывался я изредка, с братом, который приезжал ко мне приготовить). Остатки мозга и интеллекта растворились в “бомбе и каше”.

Извилина осталась одна…Да и та пунктиром… И она настойчиво требовала КАЙФА!!! Чего-то более сильного и надежного. Оговорюсь сразу, что пил алкоголь я всегда, когда он был. И тут меня пристроили к делу. Старший брат пристроил меня к одному невероятному человеку (Остапа Бендера знаете? Так вот умножьте его на Хаджу Насреддина!!! И получиться Вова Д.) С ним я и проработал (не побоюсь этого слова) весь следующий год.

Западная Украина….Поездки за товаром…Я был крут!!! Все как в тех книгах, что я читал в детстве. Я крутой тип. У меня есть все… деньги и наркотики. Так я впервые и подсел на сухой. Система, но наркотиков валом, я даже успеваю окончить училище, получить права.

1994 год. Первая перекумарка. Я возвращаюсь на Север и что я вижу??? Все мои прежние товарищи плотно сидят на ханке. Я ехал строить новую жизнь. Колюсь через час после приезда в город. Первые попытки контролировать употребление, смена наркотиков на алкоголь. Переход с алкоголя на траву. С травы на вино и пиво. Система!!! Как так??? Не понятно. Старый нарк Г. мой приятель (через полтора года умер вместе с женой от сепсиса, сын инвалид детства из за употребления родителей), поделился одной идеей и я, воплотив ее, заторчал еще плотнее.

Любовь номер два…. Она не торчит. Падает в обморок при виде иголки. Через полгода оба в “системе”. Все мои друзья наркоманы, я наркоман и девушка у меня наркоманка, а что делать???

Внутри поселился червь. Все чаще приходит в голову мысль, что я никогда не смогу остановиться. Я неудачник. Проторчав так до 1995 года, я уезжаю обратно на Украину. Мрачняк полный, безысходность. Торчу! Торчу год.

Ко мне приезжала моя старая девушка, ее родители перевезли в Днепропетровск. Ничего кроме наркотиков нас не объединяет. Торчим. Лето 1996 года я после перекумарки. Я всегда спрыгивал сам на сухую, это давало иллюзию силы!!! У меня все под контролем!!! Все плохое забыто.

К одному из моих приятелей приезжают одноклассники с Севера. С ними она. Это любовь! Она спасает меня от меня же самого…я киваю гривой, но продолжаю себя убивать. Она едет к моей маме, мама разрешает вернуться мне на Север и начать “новую жисть”!!! Я возвращаюсь… Банально… Я в системе через месяц. Любовь растоптана… Я же тебе говорил… Это бесполезно. Я отпетый… Из любви к тебе я уйду из твоей жизни…Хороший повод поторчать. Больше нет иллюзий, что наркоманы это они… А я так… Любитель…

Все. Хватит обманывать себя и других. Вывод??? Торчать пока не сдохну. Торчу. Подтарчиваю. Кумарю. Пью постоянно, даже когда вмазанный. Часто отъезжаю из-за этого. Вокруг умирают нарки, садятся, освобождаются. Я знаю, что сидят не за то, что торчат, а за то, что воруют. Я не такой, я не сижу. Иллюзия, что я еще не совсем наркоман возвращается.

Конец 1996 года. Освобождается моя будущая жена. Наркоманка. Живем вместе, я работаю, то пью, то уезжаю на вахту . Две недели в месяц я курю план и …типа организм отдыхает… Умер отец - цирроз печени. Мой последний отпуск. Весь отпуск подтарчиваем. После наступила эра героина!!! С тех пор, до 1 марта 2000 года, я в жесткой героиновой системе. За это время жена начинает торговать, на третьем месяце беременности говорит мне об этом. Боялась, что потребую сделать аборт. Я требую, она не делает… Часто ругаемся, но героин нас мирит.

Люблю тебя! - сказала мне.

Я упрекать тебя не смею…

Как ты, живу в кошмарном сне.

Люблю… Но героин люблю сильнее.

Поэтом я желаю стать.

И заработать денег побыстрее.

Люблю бабульку, сестру, мать…

Но героин люблю сильнее!!!

И все в таком же духе… Героин убил меня , как чифир пионера… Умирает ее отец. Сердечный приступ с похмелья у нас дома. Он алкоголик.

Жив пока все вроде в норме

Жизнь такая - ноги кормят

Жисть веселая –жара!!!

Терки, мутки, опера…

Грязь и ругань, вонь и драки.

Злые все, как те собаки,

Что, надеясь лишь на злость,

Поделить не могут кость.

Жизни смысл??? На досуге

Бегать, рыскать по округе.

В мыле вечно и в запарке…

Жисть за ради раскумарки...

Вот такое вот порно… И постоянная мысль… Да этого не может быть!!! Это не со мной!!! Так всю беременность и проторчали вместе. До чего я докатился… Не передаваемое ощущение, что я животное и раб порошка. И полное бессилие что-либо изменить. Ложь, воровство, разводы, проблемы с наркоманами, с операми, которые к нам домой как к себе приходили. Засады постоянные, полное бесправие и ничтожность. Нет прав! Нет ничего…Враждебный сучий мир и героин.

22 июня 1999 года. Зашел домой с пробивонов, у нее халат мокрый…” Облилась что ли?” в ответ… ”Вари Саня быстрее, у меня воды отходят… Я РОЖУ ЩАС!!!”

СТРАШНО!!!

Вмазал ей двойную дозу, вмазался сам и повез в больничку… Там ох…ли! Утром пока не вмазался, не смог страх перебороть… СТРАШНО!!! Что там… Родилось…

Повезло… СИЛЬНО ПОВЕЗЛО. Родилась дочь. Без отклонений, но на кумарах. Кормить грудью не дали, из – за гепатита. Продолжаю носить ей раствор прямо в роддом.

За полгода сторчались окончательно… сосед наш по лестничной площадке, в прошлом прокурор нашего города (ирония судьбы) долго нас терпел и не выдержал.

За эти полгода было два приема серьезных, попытка суицида, жена меня спасла. Сил, казалось, больше не было. Ну и живучее же существо - человек?! Течет из всех щелей… Сопли, слюни, понос, а ползешь на движуху. Анус полный!!! Прямо слов больше нет подходящих.

13 января. Придя домой, застаю там понятых, полна горница оперов, обыск… Все дела. Жену увозят (уж не знаю, что они там ей подложили) И вот в эту ночь произошел один из переломных сдвигов в сознании. На руках полугодовалая дочь, кумарит как… (впиши пропущенное слово сам), и на улице минус сорок три мороза. Тишина.

Пыткой злой секунды капают на темя.

Раздвоилась личность, не стало с нею слада.

Из мощей разбитых жилы тянет время.

Предстоит пройти мне все семь кругов ада.

Апатии сонливость, растерянность и вялость.

Предчувствие расплаты…Измена бьет по нервам.

Взять не на что и негде. Усталость, что осталось…

Вхожу в ад наркоманов, сейчас я в круге первом…

В забытье впадая, падая как в ямы.

Вижу я кошмары, о былом и мертвом.

С мертвыми друзьями, вновь беру я граммы…

Опера нас крутят. Я в кругу четвертом.

И т.д.… и т.п.…

На следующее утро был суд по первому делу… Дали жене 12 с половиной строгого (осерчал сосед, осерчал). За полтора месяца я созрел. Проторчал все. Дочку естественно отдал теще, куда мне дитё еще??? Я еле ходил на тот момент. И тут, пожалуй, и наступил первый в моей жизни момент осознания своего БЕССИЛИЯ перед наркотиками. Я впервые за эти тринадцать лет обратился к матери за помощью и согласился, что я наркоман.

Так и начался длительный процесс моего выздоровления.

Итак на чем я остановился???

Мама по глупости своей еще была совершенно не готова правильно оказывать мне помощь. И поэтому когда я в первый раз попросил о помощи, дала мне деньги на руки!!! Как вы думаете, что стало с этими деньгами??? Правильно!!! Я их проторчал на следующий же день… Благо деньги были выданы на детокс, и поэтому это была не та сумма, которая серьезно порушила бы ее бюджет. Кстати, до этого я не обращался за медицинской помощью, так как считал, что наркомания моя и никак не должна отражаться на маме, сестре и бабульке. Я довольно долгое время не воровал дома у матери, стал выносить вещи только в последние три месяца своего активного употребления, за что себя презирал… Но на тот момент мои моральные установки претерпели серьезную коррекцию в связи с ростом количества и частоты употребления.

Ко мне постепенно подкрадывался пресловутый ПИЗ…Ц!!! Верить в это не хотелось… Раньше я не обращался за медицинской помощью, так как давно и точно знал, что просто перекумарка мои проблемы не решит никогда. Их было такое огромное множество, что я даже как-то привык к этому состоянию. Проблемы перекумарить не было, была проблема не начать обратно!!! Короче матери пришлось отвезти меня самой в наркологический диспансер.

Она вместе со мной, на своем опыте училась жить с наркоманом. Первое что она усвоила - “Денег на руки наркоману не давать!!! Ни за что!!!! И никогда!!!” Второе -“Как понять что наркоман врет??? Он шевелит губами!!!”.

Мамочка моя, как ты быстро просекла это. В больничке я провалялся пару недель, из этого времени сохранились смутные воспоминания. Благодаря стараниям врачей, я был загружен барбитурой как баржа Астраханская!!! Меня просто пересадили с героина на барбитураты и подобную хрень. И это в Российских НД называется лечение. Бедные родственники наркоманов… За что же вы платите свои бабосы ??? Перед выпиской я предстал “перед светлые очи ГЛАВНАРКЛЕПИЛЫ!!!”. Мне была выдана жменя колес на дорожку, и с напутственными пожеланиями я был отпущен восвояси.

Отъехал я на следующее утро. Доза была сбита… А жадность осталась!!! С тех пор стал я отъезжать регулярно. Организм не выдерживал нагрузок, доза стала падать. Это был плохой знак, а я просто не понимал, в чем собственно дело??? Проторчав недели две, я с удивлением поведал маме, что “лечение” не помогло и мне необходима помощь посерьезней. По телеку шла реклама…

Как ехали из дома в Москву, хоть убей до сих пор не помню. Очнулся я уже в центре реабилитации. Две недели строго отделения (благо прямо в нем с нами, полувменяемыми, проводилась мотивационная работа). Были группы, индивидуальная работа и т.д. Когда ко мне впервые пришел чистенький, смазливый паренек и сказал: “Привет меня звать N*** …Я наркоман», я скептически улыбнулся. Ну-ну… Первая группа, молитва о душевном покое???!!!

Охренеть!!! Вот так цирк, но было интересно что будет дальше… Через десять дней я стал спать вполне самостоятельно, а через еще четыре дня меня перевели в реабилитацию. И пошло и поехало… Лекция, группа, индивидуальная консультация, группа по заданиям и т.д. и т.п…

Это было что-то новое! То, о чем говорили эти “наркоманы” было похоже на то, что происходило со мной. Но болезнь делала свое дело, я несколько раз пытался замутить…Чифир пил регулярно. Я вел двойную жизнь, как и все кто меня тут окружал.

Защиты мои взломали на тренинге. Так меня пробили, и все мои попытки оправдаться и как-то отстоять свои больные установки, что я просто взбесился!!! Я орал, брызгая слюной!!! Орал на консультанта и нарков… Мне было больно и страшно!!! Я вдруг с полной ясностью осознал, что мне наступит конец, если я не изменюсь!!! Весь!!! И что выздоровление это труд!!! Тяжкий и повседневный… И что только я!!! И больше никто не виновен в том, что моя жизнь превратилась в помойку!!! И кроме матери и себя самого я НИКОМУ НАХЕР НЕ НУЖЕН!!!

После этого меня впервые взяли на выездную группу Анонимных Наркоманов. С первой же группы я понял, что это то, что реально может помочь. Даже не понял, а инстинктивно почувствовал. Почувствовал как зверь, всем своим животным чутьем… Высказываться я стал с первой своей выездной группы. Давал обратные связи, заявлял тему. Очень хорошо помню ведущего этой группы (он через год повесился в срыве, не мог больше ни жить, ни употреблять. Царствие ему небесное).

Так и пролетели там 45 дней и ночей. Моя Высшая Сила любила меня, мне не удалось замутить до самой выписки. Выписываясь из центра, я понимал две вещи…

1. Домой возвращаться мне нельзя!!! (там нет групп, а без них я не смогу). Сил самому открывать новую группу у себя в городе, у меня не было.

2. Мне необходимо полностью поменять свои взгляды на жизнь и происходящее.

3. Мне нужен перерыв примерно в год, чтобы хотя бы прийти в себя и адекватно посмотреть на жизнь. Адаптироваться к трезвому состоянию.

Я решил податься сразу после выписки в Христианскую коммуну под СПб. Решил пожить там годик, а там посмотреть будем.

Туда я не попал (чтобы попасть нужно было отмечаться три месяца… и только после этого, возможно…) У меня не было трех месяцев. Я сделал глупость. Я вернулся домой. В город, где вырос и долго употреблял. В город, где я знал всех, а все знали, кто я такой. В город, где я кололся в каждом доме. Укололся я через четыре дня. Я решил проверить утверждение, что алкоголь это тоже наркотик.

Пиво… Вино… Вечером я отъехал. Спасли. Две недели в беспробудном употреблении. Это было просто сумасшествие. Кайфа никакого. Чувства, разбуженные в центре, не давали нормально торчать! Чувство вины и стыда, апатии и депрессухи полной.

«Отчаянье»

В чутких пальцах нервов моих нити,

Тряпичной куклой дергаюсь на них.

Я рвусь из прошлого душащей сети.

Я задыхаюсь, будто получил под дых!

Беспомощный, испуганный ребёнок,

Параличом разбитый и дряхлеющий старик,

(Лёд, под ногами, так прозрачно - тонок)

Во мне, в один, смешались, безобразный лик…

Ушла надежда, её место стало пусто.

Я постепенно привыкаю болью жить,

Лед, расколовшись, словно кости, хрустнул.

Я ухмыляюсь, а так хочется завыть…

Мне никогда ещё, так плохо не бывало.

Реальностью подавлен и ошеломлён.

Гнёт мыслей, как … кинжала жало,

Сквозь стиснутые зубы, вырывает стон.

Я выжжен изнутри, осталась оболочка.

Мечусь, как в клетку заключённый зверь.

Мне смерть дала: осечку? Иль отсрочку?

В глухой стене ищу я запертую дверь.

Через два дня я узнал о длительной реабилитации по модели “Дэй Топ”, которая была в соседнем городе, и проездом (ехал с короткой свиданки с женой, с тюрьмы) заехал глянуть, что там за центр. Да так там и остался на три с половиной месяца.

Строгая дисциплина, работа и общение, все по команде. Все делаем сами. И по дому и по кухне. И по уборке. За любое нарушение дежурный выписывает замечание. Набрал пять замечаний, получи «утруднение». Первые пять замечаний я набрал довольно быстро, за что и был «премирован» шестнадцати килограммовым блином. Его нужно было носить с собой везде. Не катить, а именно носить! Я его забыл… Всего один раз. И блин поменяли на 24 килограммовую гантель. Так я и постигал, что такое дисциплина!!! Основа любого выздоровления. Две недели по пять замечаний. Получил “Могилу”. Пока все отдыхают, в любое свободное время, я копаю. Копаю ямку. Два на два метра и два в глубину. На ее дне я должен похоронить свои недостатки!!! Со всеми почестями и помпезностью. С произнесением речей и бросанием горстей земли в яму. Шесть дней я убил на нее. Закурил раньше команды. “Свая”. Поле, утыканное железобетонными сваями, торчат из земли сантиметров на 50-60. Хотели когда-то строить второй корпус, да не построили. Тут, по мнению директора, будет хорошее футбольное поле. И вот когда все отдыхают, те кто получил в качестве приза “сваю”, берут кувалду и долбят… Долбят… Долбят свою сваю!!! Первую я развалил минут за 100. Вторая (позже ) ушла за 40 минут… В последствие рекорд - семнадцать минут на сваю. Есть там свои хитрости.

Живет нас в “семье” около 20 человек, все наркоманы и наркоманки. Почти все местные, вместе торчали, вместе лежим. Со смехом вспоминаем и честно расписываем в заданиях, кто и кого кидал. И что главное!!! Никто никого не держит. В любое время можешь созвать большой круг и сказать, что уходишь. И уйти… Только куда??? Куда идти??? Естественно некуда… не чувствовал я в себе на тот момент силы жить в социуме…

Не предсказатель я и не пророк.

Жизнь не прожить кому - то дважды.

Кто полюбил…Его Величество-Порок!!!

Расплатится, когда-нибудь, однажды.

Программа была рассчитана на год. Я пробыл там почти четыре месяца… Меня оттуда попросили… Я то был грамотный (видно чересчур). Я был в реабилитации и знал, что наркомания это смертельное и неизлечимое заболевание. Там так не считали. Меня попросили. Я ушел.

За это время, что я реабилитировался, у жены шла своя жизнь. Сидела она в четвертый раз, была в авторитете. Поэтому за нее я как-то не переживал. За это время у нее был пересуд, с 12,6 лет ей скинули до 3, убрав 4 часть. И в тот день, что я вышел, у нее был второй суд по последней делюге.

Ей вернули обратно 12.6 лет лишения свободы с отбыванием наказания в колонии строгого режима. Ох не любил нас сосед… Да и не за что нас было любить. Там она и передала мне маляву «У меня СПИД и скоро я умру».

Я офигел. Пришел домой и заплакал… Заплакал, просматривая фотки, от горя и безысходности, от беспонтовости всего происходящего, от осознания, что так дешево прое… свою жизнь. Стало невыносимо тяжело и грустно. Знания на тот момент были про ВИЧ-инфекцию нулевыми. ВИЧ=СПИД=СМЕРТЬ!!! На следующее утро ко мне пришла тетя доктор и попросила зайти в инфекционное отделение (вход отдельный сбоку). Естественно у меня тоже был ВИЧ. За себя страшно уже не было, мне было, если честно, пофиг.

Я вмазался в этот же день. А что мог придумать торчок как я??? И еще месяц или два терча. Передозировки, реанимация, воровство из дома и где придется…Попытка пожить в религиозном центре реабилитации… Не мое!!! Молитвы на непонятных языках… Блажить… Госпоооодяяя… Спааси и соооохраниии мяяяя!!!! Точно не мое. Ушел я оттуда через пять дней на жутчайшей тяге!!! Поторчал еще пару недель. Устал окончательно и, проходя мимо Храма, решил зайти, заодно узнать не хочет ли батюшка приобрести икону, которая есть у моей бабульки. Я просто в шоке!!! И это я??? О чем я вообще думал.

Я проговорил с ним час…Икона батюшку не интересовала. А вот помочь он мне пообещал, написав рекомендацию в “Оптину пустынь”, к тамошнему настоятелю. Я был подлечен и решил поехать в монастырь. Нашел мать, она мне купила билеты на завтра, я пошел к теще, вынес дрель, попрощался с дочуркой, взял пороха (который проторчал за ночь). И наутро уже бегал, искал, где подлечиться.

И тут начали происходить непонятные вещи. За час до отъезда раздался звонок по телефону. Мне звонила девочка, с которой я проходил реабилитацию, договорились встретиться в Москве. Я сел в поезд и поехал. Отпустило меня на перроне вокзала, пока я ждал отправления в Москву, стало жалко себя и очень неуютно. И тут я увидел её!!! Она продавала водку и почесывалась. Короткий диалог… Есть чо? Есть! Сколько? 200-чек. Ого!!! А баян? Баяна нет…и как же быть? Не знаю…Вот тут то я понял что значит БЕССИЛИЕ ПЕРЕД НАРКОМАНИЕЙ!!!

Я, человек не разу не нюхавший продукт, считавший что это галимый перевод продукта, зная, что доза моя нааамного больше чека по вене. Купил чек. Чтобы вынюхать его за двойную цену. Предполагая заранее, что продаст она мне побелку, купил и вынюхал. И сидел еще минут пять ждал… Что там можно было ждать??? Это как пятый раз вываренные ватки поднимать. Я был обескуражен! Купил водки в вагоне ресторане и выпил всю бутылку из горла в тамбуре. После еще, помню, пили с соседом по купе. Очнулся я в Москве 12 сентября 2000 года. Там же была выпита моя последняя банка Джин Тоника (тогда я еще даже не предполагал, что она последняя).

Рождён любить - научен ненавидеть…

К тому, что вокруг волки привыкал.

И чтоб ни кто не смел меня обидеть,

И слабости моей не мог увидеть,

Клыки я скалил, лаял и рычал.

Не доверяя людям, глухо замыкался.

Хотел казаться кем-то, а не быть.

Ко мне с добром, - надменно улыбался.

Со злом… Со страху огрызался,

Старался всегда первым укусить.

Одних я недолюбливал за слабость,

За злобу ненавидел я других.

Молчал, когда торжествовала подлость,

И в тайне проклинал себя за робость,

Но утешался: - «Дело, как бы, их».

Запутался в себе и потерялся.

Так крест по жизни свой и нёс.

На цепь садился, тут же с неё рвался,

Ручно-цепной, бездомный пёс

Настало время сбросить маски.

Отмыться и отчиститься навек.

Забыть про грязь, вранье, отмазки…

И вспомнить, что я - Человек.
 
То чувство когда вырос и понял чо не зря собирал МАРКИ )))
 
Назад
Сверху