5'nizza от RCClub (19 июня 2020)

Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.
В ресторанном бизнесе из 20$ всегда 19$ на расходы. Думаю будет выгодно отдельно продавать шишки и пиццу, накурился и ешь. Чем просто съесть каннапиццу.
У нас будет "Грин Pizza - качественно посмейся и вкусно попустись")
 
Молодой человек говорит своей маме:
- Мама, сегодня ко мне в гости придут три девушки, и на одной из них я
собираюсь жениться. А ты постарайся угадать, на какой именно.
После того как девушки ушли, он спрашивает у мамы:
- Ну и как ты думаешь, на какой?
- Ясное дело - на той, что сидела в середине.
- Вот это да! И как же ты догадалась?
- Да так, интуиция: она уже сейчас меня раздражает.
Сообщения автоматически объединены,
Билл Гейтс в Мак Дональдсе.
Билл: - Мне, пожалуйста, один Биг Мак
Продавец: - Один Биг Мак, одна Кола, вместе 6.99
Б: - Но я просил только Биг Мак!
П: - Кола идет вместе с Маком как часть единого пакета.
Б: - Что? За Колу я платить не буду!
П: - И не надо! Кола предоставляется абсолютно бесплатно!
Б: - Но ведь один Биг Мак стоил до сих пор 3.99!
П: - Теперь Биг Мак имеет новые возможности! Он поставляется
вместе с Колой!
Б: - Я только что выпил Колу! Мне не нужна еще одна!
П: - Тогда вам придется отказаться и от Биг Мака.
Б: - Ладно, я плачу 3.99 и отказываюсь от Колы.
П: - Вы не можете разделять части пакета! Биг Мак и Кола тесно
интегрированы!
Б: - Чушь! Мак и Кола - два различных продукта!
П: - Тогда посмотрите (Топит Биг Мак в Коле)
Б: - Что вы делаете?!
П: - Это в интересах покупателей! Только так мы можем гарантировать
целостность вкуса всех компонентов пакета.
 
Кстати, с моря вернусь, буду готовить какую-то канна-выпечку, но что именно пока в раздумьях, думаю может наделать рогаликов)
 
На границе с Китаем дальнобойщик стоит в очереди на таможенный пункт.
К нему подходит китаец и просит:
- Слусай, друк, помоги перебраса, ну осень нада! Мы тебе заплатим! Нас немного, всего двасать.
- А как же я вас перевезу?
- А мы в кузов залезем и брезентом накроемся.
- Ну ладно, полезайте.
Китайцы залезли в кузов, мужик их куском брезента накрыл, подъезжает к таможенному посту.
Таможенник:
- Та-ак, что везём?
- Партию рубероида. Вот документы.
- Рубероида, говоришь? - с этими словами таможенник берёт длинную металлическую пику и начинает дубасить ею по грузу. Поколотил, потыкал... Тишина.
- Хорошо, можете проезжать.
Водитель благополучно пересекает границу, отъезжает немного подальше и высаживает пассажиров.
Бригадир китайцев протягивает ему деньги и говорит:
- Спасибо, друк! Но только в следуюсий раз говори, что лампоски везёшь, а то осень больно!..
Сообщения автоматически объединены,
Кстати, с моря вернусь, буду готовить какую-то канна-выпечку, но что именно пока в раздумьях, думаю может наделать рогаликов)
Я вот хотел приготовить по твоему рецерту, но хз, есть страх что то запороть
Сообщения автоматически объединены,
Идут англичанин, еврей и русский на свадьбу.
Каждый несет свое: англичанин - чувство собственного достоинства,
еврей - торт, русский - бутылку водки.
Погуляли и возвращаются.
Англичанин топает с чувством собственного достоинства и думает:
"Как хорошо, что я его никогда и нигде не теряю!"
Еврей возвращается с тортиком и думает:
"Куда бы еще сходить, пока торт не пропал?"
Русский возвращается с побитым лицом и думает:
"А все-таки я ему тоже врезал!"
Сообщения автоматически объединены,
Зачет по электротехнике. Преподаватель студенту:
- Расскажите мне про трехфазную цепь.
Студент:
- Ну, трехфазная цепь состоит из 3-х проводов.
- Правильно. Дальше.
- По первому проводу течет ток, по второму течет напряжение, а по
третьему - косинус фи.
- КАК?
- Косинусом вперед
Сообщения автоматически объединены,
Утро. Мужик пьет кофе, собираясь на работу. Берет пульт ТВ, клацает на
«1+1» - диктор объявляет:
- Сегодня ночью сгорела Верховная Рада вместе со всеми депутатами.
У мужика шок, судорожно клацает пультиком на «УТ-1» - новости, диктор
объявляет:
- Сегодня утром Тимошенко вместе с охраной на личном автомобиле попала в
ДТП. Никто не выжил.
У мужика начинается нервный тик, судорожно клацает на «Интер»:
- Прискорбная новость. Сегодня на своей пасеке был закусан пчелами до
смерти Ющенко.
Мужик совершенно обалдел. Да что ж происходит??!!! Клацает на «ОРТ» -
прямая трансляция, выступает Путин:
- Дорогие соотечественники, буду краток... За@бали.
 
POLIMER ты там шо, пошёл без меня уже пиццерию открывать? Ты гля какой быстрый)
 
Попала одна бабенка с сердечным приступом в больницу.
Пока ее откачивали, с ней случилась клиническая смерть
и предстала она перед Господом. Тот посмотрел на нее и грит:
- Возвращайся обратно. Тебе еще пять лет жить можно!
Очнулась она в больнице, перекрестилась и решила
прожить эти пять лет на полную катушку.
Не выходя из госпиталая, тут же сделала себе
подтяжку лица, убрала жир, вставила силиконовые сиськи,
сделала косметическую операцию по увеличению
пухлости губ, забабахала другой разрез глаз, в общем,
ухлопала кучу денег. Вышла она из больнички, стала
переходить улицу и ее насмерть переехал самосвал.
Опять видит она Бога и грит:
- Ты же сказал пять лет?!
- Упс! Не узнал ....!
Сообщения автоматически объединены,
Однажды вечером Мария увидела своего мужа, стоящего над детской
кроваткой. Он молча смотрел на спящего младенца, и Мария заметила
на лице супруга смешанные чувства сомнения, наслаждения, удивления,
скептицизма и в тоже время очарования... Тронутая таким необычным
проявлением чувств, она подошла к мужу, обняла его и ласково спросила:
- О чем ты думаешь, милый?
- Это невероятно, - ответил он, - никак не могу понять, как кто-то
мог сделать и продать такую кроватку всего за $46.50.....
 
Раскажу историю из жизни такую:
Утрений солнце ну часиков 10 утра, лето, жара, на пляже народу не очень, идём босиком улыбаясь по горячему песку,держит за руку меня пятилетний сын, и говорит-"пап я хочу писять", я наблюдаю глазами стаю подруг, возле них горка пустых бутылок от пива, приближаясь к ним, разсуждаю вслух , там а где ж тебе пописять, он-"папа я уже сильно хочу", поворачиваю его спиной к подругам, снимаю ему плавки и говорю;"давай писяй , а я еприкрою", он в общем начал своё дело, я на стаю подруг пристальным взглядом смотрю, тут малый так громко говорит:"папа смотри какая у меня большая писька"!, я аж покраснел в неудобняке, а подруги долго смеялись, по итогу познакомились с ними, весело вермя провели!Может не смешно описал это всё, но реально очень весело было всем, ржали долго, потом малый вечером дома спрашивает:"папа а почему все так смеялись, ты ж видел я же правду говорил?",- вот как то так,малый порою так мочит без комплексов и весело.
Всем приятных наступающих выходных, особенно для тех у кого была рабочая и продуктивная неделя!

hbIsms89VY8 (2).jpg
 
В 90-е, когда разномастные жулики-экстрасенсы нахлобучивали легковерных граждан и "лечили" всю страну с экранов телевизоров, их выступления начинались словами: "Три...Ваше дыхание выравнивается...Два...Глаза закрываются...Один...Вам хорошо и спокойно..."
Смутные времена прошли и сейчас, в век высоких скоростей и нанотехнологий, россиян уже никто не обманывает: "Три... Два... Один... Мы начинаем прямую линию с президентом..."
Сообщения автоматически объединены,
Цирк. Конферанс объявляет:
- А сейчас юная Дурова с дрессированным "Королевским удавом".
Выходит красавица с этим удавом. Отрабатывает номер (ну там вокруг
шеи, вокруг тела и т.д.) По окончанию номера бурные аплодисменты,
крики "Браво".Дрессировщица подходит к зрителям:
- А теперь самые смелые могут потрогать. Не бойтесь,не бойтесь,
подходите. Это не страшно, - и протягивает на руках удава. Ну, люди
подходят трогают этого питона, отпрыгивают от страха в сторону.
И тут подходит пьяный мужик и хвать ее за грудь. Она как как даст
ему ногой ниже пейджера. Мужик:
- Да...,точно не страшно, но очень больно...
Сообщения автоматически объединены,
Раскажу историю из жизни такую:
Утрений солнце ну часиков 10 утра, лето, жара, на пляже народу не очень, идём босиком улыбаясь по горячему песку,держит за руку меня пятилетний сын, и говорит-"пап я хочу писять", я наблюдаю глазами стаю подруг, возле них горка пустых бутылок от пива, приближаясь к ним, разсуждаю вслух , там а где ж тебе пописять, он-"папа я уже сильно хочу", поворачиваю его спиной к подругам, снимаю ему плавки и говорю;"давай писяй , а я еприкрою", он в общем начал своё дело, я на стаю подруг пристальным взглядом смотрю, тут малый так громко говорит:"папа смотри какая у меня большая писька"!, я аж покраснел в неудобняке, а подруги долго смеялись, по итогу познакомились с ними, весело вермя провели!Может не смешно описал это всё, но реально очень весело было всем, ржали долго, потом малый вечером дома спрашивает:"папа а почему все так смеялись, ты ж видел я же правду говорил?",- вот как то так,малый порою так мочит без комплексов и весело.
Всем приятных наступающих выходных, особенно для тех у кого была рабочая и продуктивная неделя!

Посмотреть вложение 51406
Спасибо большое) Тебе тоже прекрасных выходных и отличного вечера пятницы!
Сообщения автоматически объединены,
Кароче, один новый русский ехал на своем Мерсе, и увидел бомжика,
который жевал траву на газоне.
- Ты че, мужик, творишь-то?! Охренел, что ли?!
Бомжик:
- Три дня ничего не ел, мил человек! Вот хоть травку пожую!
Новый русский:
- Эх ты, бедолага! Ну давай, прыгай сюда! Я седня добрый!
Со мной поедешь!
Едут, значит, они. Тут бомж и говорит:
- Спасибо тебе, добрый человек! Зря говорят, что богатые жадные!
Новый русский:
- Да ладно, братан! Щас ко мне на виллу приедем, сам увидишь,
какой у меня газон сочный, нестриженый!
 
Решаю кое какие дела. И с интернетом траблы.
Правильно правильно, а то не гоже открывать пиццерию с проблемами))

Блин, только 3 часа, а я уже хочу удуться и кайфовать)
 
Правильно правильно, а то не гоже открывать пиццерию с проблемами))

Блин, только 3 часа, а я уже хочу удуться и кайфовать)
Мы пока разговаривали про пиццу я жутко проголодался, надеюсь что не зря тут сижу ;)
 
  • Like
Реакции: Edd
В загоне на ранчо 3 быка прослышали, что хозяин хочет купить еще одного быка.
"Старожилы" разволновались. Первый говорит: "Я прожил здесь уже 5 лет и мне
по праву принадлежит 100 коров, вы все с этим согласны, и я не уступлю новичку
ни одной из них, чего бы мне это ни стоило." Второй говорит: "Я здесь уже
3 года и мне по праву принадлежит 50 коров, и никто с этим не спорит,
я ни за что не поделюсь ни одной из них." Третий, самый молодой, говорит:
"Я живу здесь всего 1 год, но 10 коров уже давно мои, и я готов драться
за любую из них до полной победы."
Вдруг быки видят как к загону подъезжает грузовик, и оттуда с трудом выгружают
такого огромного быка, какого "старожилы" еще не видели. Под каждым его шагом
рессоры грузовика прогибаются почти до излома. Первый бык говорит:
"Вообще-то мне и не надо столько коров, к некоторым из них я даже не успеваю
подойти". Второй говорит: "Всегда можно поделиться с товарищем тем, что имеешь,
тем более что коров у нас так много." Третий бык внезапно стал бить копытом
землю и нагибать голову, показывая рога. Друзья говорят ему: "Подумай, что
тебе дороже - коровы или жизнь." "Я и не думаю драться,- отвечает молодой бык,-
я просто хочу, чтоб он сразу понял, что я бык."
Сообщения автоматически объединены,
Однажды в ресторане поручик Ржевский встретился с полковником.
Полковник говорит:
- Поручик, вы, я вижу, частенько в ресторан ходите - чуть ли не
каждый день. А у меня вот на такие дела денег не хватает.
- А вы, - спрашивает поручик, - что с жалованием делаете, как
получите?
- Да все жене отдаю, а там - что она мне выдаст, то и мое.
- Э-э-э, - говорит поручик, - вы с женщинами не умеете обращаться.
Подойдите к ней, в шейку поцелуйте, за плечико возьмите, она вам и
даст денежек.
Приходит полковник домой - и все, как поручик сказал, так и сделал:
подошел сзади, целует в шею, а она и говорит:
- Что, поручик, опять деньги кончились?
 
Мы пока разговаривали про пиццу я жутко проголодался, надеюсь что не зря тут сижу ;)
Оооо да, после хапки потом и пиццей закусить))

Меня кстати сегодня весь день качает данная песенка:

 
Умирает старый председатель избирательной комиссии и просит вызвать священника, чтобы тот отпустил ему грехи.
— Батюшка, грешен. Кидал чужие бюллетени в урну.
— Ну что ж. Грех небольшой. Прощается.
— Организовывал подвоз гастарбайтеров.
— Прощается.
— Записывал умерших в списки для голосования.
— Хм. Большой грех. Ну да ладно. Давайте дальше.
— Прелюбодействовал.
— Нет, давайте по основному списку закончим. Там же должно быть и махинации с открепительными, и «вертолеты», и «карусели»…
— Батюшка, откуда вы все про это знаете?
— А вы что думаете, только у вас бывают выборы?
 
Доброгй всем пятницы, опять я забыл про конкурс. Еще и репорт писать
 
  • Like
Реакции: Edd
Умирает старый председатель избирательной комиссии и просит вызвать священника, чтобы тот отпустил ему грехи.
— Батюшка, грешен. Кидал чужие бюллетени в урну.
— Ну что ж. Грех небольшой. Прощается.
— Организовывал подвоз гастарбайтеров.
— Прощается.
— Записывал умерших в списки для голосования.
— Хм. Большой грех. Ну да ладно. Давайте дальше.
— Прелюбодействовал.
— Нет, давайте по основному списку закончим. Там же должно быть и махинации с открепительными, и «вертолеты», и «карусели»…
— Батюшка, откуда вы все про это знаете?
— А вы что думаете, только у вас бывают выборы?
 
Если знаешь англ то послушай данную песню, у меня одна з девочек англ не знает, но ей мелодия понравилась и такая в машине нарубает её, танцует, а я ехать не могу ибо ржу с текста))

 
ВЫ СЛИШКОМ ДОЛГО ИГРАЛИ В РАЗЛИЧНЫЕ КОМПЬЮТЕРНЫЕ ИГРЫ, ЕСЛИ:

В экшены:

1) Перед тем, как перейти улицу, у вас возникает желание сделать save.
2) Едя на машине, вы всерьез полагаете, что за сбитого мужика вам дадут
1000 очков, а за бабушку - целых 5000.
3) Когда открывается лифт - у вас появляется желание сначала как следует
пальнуть туда, а потом уже войти.
4) За углы вы заходите боком.
5) Вы начинаете прикидывать, сколько жизней у вас останется, если вы
спрыгнете с балкона своей любовницы.
6) Увидев в переулке вечером двух амбалов, вы отмечаете для себя, что "у
правого - 200% жизни, а у левого - все 500%".

В RPG:

1) Рассматривая в ювелирном магазине украшения вы соображаете, какой из
них больше прибавит к вашему параметру "мудрость", а какой - к
"скорости".
2) В сельской местности вы сразу начинаете искать четырехлистник
клевера, с пеной у рта утверждая, что "тогда у меня будет плюс 4
удачи!".
3) Разговаривая с кем-то, вам иногда хочется нажать "пробел", чтобы
пропустить разговор.
4) Вы пытаетесь вспомнить, сколько у вас еще свободных слотов в
карманах.
5) Увидев в переулке вечером двух амбалов, вы отмечаете для себя, что "у
правого параметр сила - как минимум 20, зато интеллект - от силы 3, а у
левого - сила всего 5, зато у палки, что он держит в руках - урон как
минимум 10d15+20".
6) Вам очень хочется подойти и обшарить каждого прохожего на улице на
предмет наличия хорошего оружия или денег, предварительно, конечно,
сохранившись.

В стратегии:

1) Вам иногда хочется нажать на кого-нибудь мышкой и отправить его "вон
туда". А толпу обвести рамкой.
2) По вашему мнению, у машины, в которую вы только что врезались на
светофоре, была отстойная броня light.
3) Вы долго прикидываете, сколько ходов потребуется, чтобы добежать до
булочной.
4) Вы покупаете только черствый хлеб "потому, что у него броня больше".
5) Вы переходите улицу только вместе с большой толпой из чисто
стратегических соображений: пока машины будут сбивать других, глядишь -
вы уже на другой стороне.
6) Вы всерьез удивляетесь, когда узнаете, что чтобы построить дом,
одного раба и двух минут не хватит
 
Идет по улице старик, лет 120. К нему подходит молодая девушка и
спрашивает:
- Дедушка, а дедушка, а как вам удалось дожить до глубокой старости?
Вы, наверно, в своей жизни никогда не курили?
- Э.. э, девонька. Видишь тот стог сена - так я примерно в два раза
больше выкурил.
- Тогда, наверно, вы водки не пили ни грамма?
- А видишь тот прудик, так вот я выпил примерно в два раза больше.
- Так вы, наверно, с девушками - ни-ни?
- Видишь дерево стоит, а возле него коса?
- Ну вижу, а при чем здесь коса?
- Так вот ко мне смерть приходила - так я ее так оттрахал, что она
косу забыла.
 
Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.
Назад
Сверху